Keď sa raz začneme hádať, je ťažké nechať toho druhého, aby mal posledné slovo, aby vyrieknutá urážka či výčitka ostala bez odozvy. Hnať konflikt do extrémov však nemá význam a nikomu to neprospeje. Najlepšie preto urobíte, ak sa konflikt pokúsite utíšiť a my vám preto poradíme, ako na to.

Stačí 6 slov

Niekedy ľudia vyvolávajú konflikty zámerne, vo väčšine prípadov sú však výsledkom nedorozumenia a vzájomného nepochopenia. Profesorka Brené Brownová hovorí, že najlepší spôsob, ako nedorozumenie vyriešiť, spočíva len v 6 slovách. Brownová sa zúčastnila na konferencii TEDx a jej prejav patrí medzi 5 najsledovanejších na YouTube. Podľa Brownovej najlepšie urobíte, ak začnete ďalší argument týmito slovami:

To, čo chcem týmto povedať, je…

Čo máte na mysli

Pokúste sa spomenúť si na posledný prípad, kedy ste sa nepohodli s kolegom, nadriadeným, partnerom či kamarátom. Keď máme neskôr čas premyslieť si príčiny a dôsledky konfliktu, uvedomíme si, že hádka vlastne ani nebola nutná. Veľa z toho, čo nás bolelo a mrzelo vzniklo skôr v našej mysli ako dôsledok nepochopenia.

Obvinenia

Predstavte si napríklad situáciu, keď manžel príde po práci hladný domov, otvorí chladničku a začne lamentovať nad tým, že v nej nič poriadne na jedenie nie je. Vytkne manželke, že mala nakúpiť, na čo ona okamžite odpovie, že aj on si mohol dať tú námahu a ísť do obchodu. Ani jeden nechcel tomu druhému ublížiť, manželka však nadobudla pocit, že ju muž považuje za neschopnú manželku. Konflikt však nemusel pokračovať ďalej a vyhrotiť sa, stačilo, ak by manželka za pomoci spomínaných  slov vysvetlila, prečo reagovala tak prudko. Vnímala manželove slová ako obvinenie, ktoré jej nepadlo dobre.

Domýšľame si

Ak chcete konflikt vyriešiť, je dôležité pripustiť si, že nie všetko, čo sa odohrá vo vašej mysli, musí zodpovedať reálnemu dianiu. K domýšľaniu si nás vedú naše emócie, podobne, ako to bolo v prípade manželov spomínaných vyššie. Hnev a smútok dokážu vyčarovať príbehy, za aké by sa nemusel hanbiť ani Hans Christian Andersen. Ak si však vlastné negatívne emócie dokážete uvedomiť a pripustiť si ich silu, môžete ich ukázať aj partnerovi. Ukážete tak, že aj vy ste zraniteľná osoba.

Tri otázky

Zraniteľnosť totiž nie je vždy na škodu, niekedy vám umožní takpovediac uhasiť požiar a vnímať konflikt aj z perspektívy druhej osoby. Aby bol tento proces ešte jednoduchší, Brownová odporúča klásť si tri otázky:

1. Aké sú fakty a aké sú moje predpoklady?
2. Čo potrebujem vedieť o druhom človeku zapojenom do konfliktu?
3. Čo v skutočnosti cítim a aká je moja úloha v tomto konflikte?

Napokon možno zistíte, že hnev, ktorý cítite, je v skutočnosti pocitom viny, smútkom či strachom. Nie je síce príjemné analyzovať vlastné pocity a zisťovať ich podstatu, je to však lepšie, ako ísť neustále od jedného konfliktu k ďalšiemu.

Pozri aj:

Technika červeného sleďa: Táto skvelá psychologická taktika vám pomôže vyhrať akúkoľvek hádku

curiosity